求相声小品剧本越搞笑越好越多越好

作者:admin发布时间: 2019-10-08浏览次数:

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  马东:停!干嘛?又犯老毛病,谁都跑不了,一个一个说。来,谁先说?你?你!眼睛,你看的最清楚你先说。

  马东:听听,听听,啊,人家这个态度,作为一个外国鼻子,不远万里来到我们脸上,这是一种什么精神,什么精神?这就是……瞪鼻子上脸的精神

  马东:你让大家伙儿看看我四个长的(此处发音是这样的,但具体什么字俺就不清楚了),我有眼儿!

  马东:你等会儿,他们仨说我有毛病我都认了,我,打听打听干什么的,我这嘴,没毛病。

  马东:我是这样吗,我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个,事到临头,全想躲?咱们这本子怎么能要回来呀,就你们这个态度……

  眼睛:您一看晃晃悠悠开过来一辆,赶紧上前(敬礼),您好,喝了,别慌,请走,酒后专线!

  马东:你到底等会儿吧你等会儿,你想把我扽哪儿去啊这是?什么嘴啊你这,你就给我说说酒后驾车的事儿!

  马东:诶呀行行行行,您看见了吧?连推带躲!我跟你们说现在什么环境?问责制,出了事儿得有人负责!你们说,谁负责?

  耳朵:这是……喝是喝了,问题警察提问的时候让你吹气你那(呼——)你使那么大劲儿干嘛呀?

  马东:别吵了!干嘛呢,让大家看看,香港牛魔王四肖以及对党作为执政党的支持程度。,像话吗?你推我我推你,就这么个推法?能推得干净吗?

  梁:斗罢艰险,又出发,又出发。(梁制服马作得意状,书童与其一起步至舞台中央,马作郁闷状后从舞台一旁下)

  (梁行至舞台中央,山西晋城市高平米山填姬家庄地图距高平有多少公里正欲于观众打招呼,台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子,开始热情鼓掌嚣叫:“我们是西游记迷!我们是西游记迷!”)(注:若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号,否则不用。)

  梁:(在一旁傻眼)众位看官,俺要解释,俺不是孙悟空,俺不会武功(乐律唱词),小弟乃是湖南人氏,姓梁,名山伯……

  (台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子,以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话,其中一人高唱:“大河向东流,天上的星星参北斗……”)

  梁:(几欲晕倒,忙制止):错了,你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》,也不是演《水浒》,而是上演《梁祝》呀!

  (台下突然一片寂静,半晌,有人小声嘀咕,“哎,你除了四大名著之外,看过其它的书没有?”答:“没有,你说“梁祝”是啥玩艺呢!”)

  梁:(抓起编剧就打,拳打脚踢)你个臭皮匠,写个剧本比你脚还臭,告诉过你不要这样瞎编的,你偏作耳边风,看我不打死你,打死你。

  编剧:(蹲着躲避)哎呀,别打了,别打了,我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了!

  书童:(放下担子连忙上前劝阻,拉开梁)别打了,别打了,你打在他身痛在我心呀!

  梁:(后退,默默走到一旁,沉晌半刻)为什么现在的大学生如此堕落,沉迷于电脑、游戏与网络,竟然还有如此龌龊的东西。哎,我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了,我的结局会和他们一样吗?我的结局会和他们一样吗?……(小声叨念,转头向舞台一边走去)路漫漫其修远兮,吾将上下而求索,上下而求索……(渐远)

  (台下中间观众正欲起呼)祝:(忙制止)呓,且慢,我可不是什么花木兰,我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢!哼!

  女侍:就是亚,在那样的环境中能不闭声闭气吗?那么臭,还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……

  祝:(制止女侍)小兰,给你说了多少次了,不要叫我小姐了,这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了,那里留不得女子在那里学习的,要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了,你到时可千万别露馅坏了我的好事呀!

  祝:哎,这你就不懂了吧!现在这个时代呀,女人没有地位,就是这个万恶的社会,表面上男女平等,可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。(乐律唱词)还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没?就是什么纽约百老汇的那个,还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有?不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学,在隐瞒性别读书的过程中,面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗!我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了,所以我决定要当会中国的燕特尔!不过,要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛,还懂得关心我、照顾我,我难过的时候要安慰我,沮丧的时候要鼓励我,逛商店时要陪着我,吃东西时要由着我、让着我,还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。(作花痴状,边冥想边往前走。)

  梁:(头一上一下的晃荡,小声叨念)上下而求索,上下而求索……(“碰”,梁与祝撞在一起。)

  梁:(呲牙咧嘴的爬起,看着一旁的祝,不解)真是怪了,这位兄台,明明是人撞人嘛,怎么说是鬼撞墙呢?好好一个人咋就这样瞎捣哧呢?真不知俺是鬼还是墙?算了,也怪我刚才走路姿势太前卫了,就拉他一把吧!(过去对祝伸出手)兄台,真是对不起,俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法,更不好意思的是俺自幼色狼,阿,不,不,是自幼色盲。呵呵,你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果,于是乎就在刹那间,撞到你的脸,实在是让我们尴尬的局面。(乐律唱词)你还好吧?

  祝:(忿忿的转过脸)真是见鬼了,你撞了人不好好道歉,还要侮辱我偶像“学友”的歌,看人家的腰都……

  编剧:(停住手,气愤的指着梁)我叫你好好熟悉剧本,你不熟悉剧本,这下捅漏子了吧!人家都还没自我介绍,你咱就知道人家叫英台了!?

  梁:哼,东方心经开奖结果大桥建在大峡谷两侧的峰顶上,,(站起身,气愤的指着编剧)还好意思说,就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文,我能读懂那我早就是世界著名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的,俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏,稍微分了点神,把“英俊的兄台”省略了几个字,直接称为“英台”了,英文这叫“shortcut”,懂不?

  祝(回过身,害羞)没,没,没什么,我只是让青春撞了一下腰而已。(接上里梁的手顺势起来)

  梁:梦之奇迹!(发现祝胸前的徽章标记)哦,你也是那个号称中国的IBM之家,GE摇篮,微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗?

  梁:正好,那我们就是同床了,不不,是同窗了,我们就一道结伴,不知兄台意下如何?

  剧务甲上,胸前贴一卷型纸,碎步滑到中间,打开,字为:“我是跑马灯。”然后转身,后贴一纸贴:“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态,碎步从另一边下场。

  (舞台一边,马文才登场,另外一边,布置教室,众多学生坐在其中,包括梁与祝。讲台上一老者正在滔滔不绝。)

  马文才:小人我住在苏州的城边,家中有屋又有田,金钱上万千。老爸来当官,生活乐天天,熊掌鹿茸,鱼翅鲍贝,吃过何止一百遍,一百遍。但谁知我心间,仍有一遗憾,今年二十三,却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成,于是上门睹芳颜。谁知那祝英台,胆大心细目无天,隐瞒身份把书念。为求此红线,唯有大胆无畏追上前,一边读书篇,一边追红颜,任凭风雨意志坚,定要把她手儿牵,手儿牵。(乐律唱词)

  (马文才腆着肚子,到教室外,因太胖被门堵住,费尽九牛二虎之力,终于挤进来。)

  马文才:啊,我正是新来的。我就是貌似潘安,智比诸葛,梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也!

  老者:请问这位同学,你真的是来上课的吗?看你一身院生打扮,怎么谈吐却像社会人士?你该不是上帝派来的玩我的吧!

  马文才:(看老者半天,恍然大悟)啊,你是院长吧?我真是一叶障目,有眼不识泰山呀!我是真的真的来上课的,不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。

  (马文才向下走,手上拿着一张相片,到处看人,终于看到祝,心中大喜,正欲坐下,发现自己座位与祝之间正好隔着梁。寻思片刻,在座位坐下。

  马文才:院长,我从小就有点夜盲症,可能是两个眼睛镜头的光圈调节不利的问题。隔壁这位同学坐得太正直,刚好挡住窗外射来的阳光。基于相邻关系,该栋建筑物正好阻碍了我的正当采光权,因此我请求院长强制排除该妨害。

  马文才:不难,我为人心宽体胖,地道善良,也不需要强制削减他的海拔,也不需要驱逐他出教室,只要他和他隔壁的同学换个座位我想即可。

  老者:梁山伯,祝英台,你们俩可愿换一下座位?这位同学的理由虽说稍显无稽,但换一下也无妨是吧!

  梁:哦,这还不简单。(站起,把座椅往祝一旁一靠,挨着祝更近的地方坐下来。)

  (马还正欲言,却见梁已站起)梁:回禀院长,现在双方当事人及尊敬的阁下你都可以见证,本人之光学投影已完全没有遮挡住对方当事人课桌上任何一丝阳光,即对方当事人所诉之侵害事实已不成立,因此本人希望院长就此宣判。

  院长:(略点头)本席宣判,本案就此了结。我们继续讲解诗歌。(走回讲台)我国古代诗歌向来讲究惜字如金……

  马文才:(问梁与祝)唯,唯,同学,问问。你们不是在这里已经学习了一年了吗?怎么,是不是已经能说是上知天文,下知地理,学富五车,才高八斗呀!

  (梁闻言,深深叹口气,看了马之后,则扭头不再言。祝迟疑的看了看,想了想。)祝:你会知道的。

  老者:(提高声音继续讲)现在我们来进行一个随堂作业,这个要计入平时成绩的啊!你们要按照我所做的示例,都即兴作诗一首。各位可否听明白呀?(众皆领然。)好,为师即先行即赋一首:(摇着扇子,憋了半天)高山啊,好高!

  老者:此诗惜字如金,以最短字句描绘出山的最大特点,高!现在,诸位弟子便可以此为例作诗!

  (众皆愕然,老者正欲发怒,然铃声响起,众学生皆龙卷风般的收拾之后离开。撇下老者一人在舞台。)

  夫人:(焦急的来回踱步)如何是好,如何是好,这可如何是好呀!(再来回踱步)哎,我刚和祝夫人视频电话过,想不到马文才在学校搞得像gay似的缠着祝英台不说,竟叫他父亲上门提请亲去了。这祝家虽是一方富贾,可这马家却是中央有后台,地方有保护的高干家庭呀,那可是惹不起的呀!等小英来了,必须要和她合计合计。

  祝:(哭啼)院长夫人,我……我都知道了,我刚收到母亲的飞机传书,我全知道了!

  祝:(擦拭眼睛)马家的人一到我们家就大吃大喝,把我家的信鸽全抓去做奶酪乳鸽了,所以我母亲只好用这个了。(从袖中抽出一小小模型飞机,递与院长夫人。)

  院长夫人:(收好飞机)这样吧,我已经道人叫梁山伯来了,若不就今夜你向他说明身份吧,然后看他如何表示再作打算吧?

  梁:(作敲门状,此时院长夫人忙安排祝到场后躲着,梁再敲门)院长夫人,晚生特来应召,不,不,晚生又说错了(掌自己嘴),晚生是特应你的吩咐来见你。

  夫人:(开门,斥责)小梁呀,给你说过多少次了,别整日里只是泡在藏经阁里,多出来与人交流下,不要说话老是用你的“shortcut”,那东西呀歧义巨大。交际能力对于你将来工作很重要的。

  梁:(往前走)晚生谨记。不知院长夫人这么晚叫晚生来,有何事吩咐,是不是晚生申请刘校于图书馆继续进修之事?

  梁:学生认为,吾之所学乃信息管理之图书情报方向,于图书馆中继续研究学习,既可博览群书,又可以研究之理论联系实务,于人之品性修养,于人之自我完善,于之人生发展乃是再好不过。况且,(变说话方式)人家道上混的人还得要死了之后家人才能拿到“安家费”,将来研究生后出去找工作,哪里的人不得先给你几万的“安家费”呀。(惊觉失言,狂咳嗽,作揖往后退。)

  夫人:你呀!唉,多注意下饮食,注重下身体,这么瘦!对了,(思索)你还要多注意下个人问题呀!

  梁:伙食!?(恍然)院长夫人,俺正要投诉,俺正要向民管会投诉膳房的伙食问题?

  梁:俺一不投诉打饭的师傅断斤少两,二不投诉烧菜的师傅偷吃猪肉,俺要投诉的是那饭菜里有毒呀!

  梁:真的,每次我吃饭时,都明显的感觉到很不舒服,一般都要过一个多小时,才能感觉好点。

  梁:是的,都是每次吃饭时才出现这症状的,症状是:胸闷,气短,血压升高,头昏,心里焦躁,情绪难以控制,以及一些难以言喻的附加症状等等。

  梁:回院长夫人,我向来每日都是与祝英台同学一起进餐的,不过每顿马文才同学都过来与我们搭张桌子。不过说来奇怪的也是,好像每次马文才同学帮祝英台同学夹菜的时候那些症状要更加严重。

  夫人:(也暗喜,假意摸摸梁额头)小梁呀,我看你这不是食物中毒,你这是相思病吧?

  夫人:唉,她就是祝英台,一直隐瞒自己的性别在书院中读书,俺与她母亲是qq密友,所以才安排到她进来的。